By: Vilo Mlich
Re: Halina Pawlowska
To musite pocut vsetci: Viete, preco maju zidia tak velke nosy? Lebo vzduch je
zadarmo.
------------------------------------------------------------------------------
By: Ondra Cada
Re: Bill Gate$
MC> The host's response was perfect: "You'll have less trouble with Windows
MC> 95 without a computer than with one."
"The box said 'Requires Windows 95 or better', so I bought a Macintosh".
------------------------------------------------------------------------------
By: Peter Machala
Re: Hlavne, ze je pohoda...
Zo životných skúseností sekretárky: podaj šéfovi prs,
a bude chcieť aj druhý.
-Pán Ľupták, tu stoja dvaja svedkovia, ktorí počuli, ako ste
urážali novinára.
-Pán sudca, ja môžem doviesť sto svedkov, ktorí to
nepočuli !
Čo mal na srdci, to mal aj na zdravotnej karte.
Učiteľka vysvetľuje na hodine sexuálnej výchovy tajomstvo
vzniku života, napokon vyzve žiakov:
-Pokiaľ niečomu nerozumiete, tak sa spýtajte !
Tu sa prihlási Ferko:
-Pani učiteľka, a ako sa robia tehly ?
-To ja, aby som prestal onanovať, to mi tatko dával do čaju
špeciálne veci !
-Bróm ?
-Nie, penis.
Odsúdenec vraví katovi:
-Nemohli by ste ma radšej obesiť ? Minule v tej plynovej
komore som sa necítil práve najlepšie.
-Láska prechádza žalúdkom ! -skonštatovala manželka,
a vrazila manželovi kuchynský nôž do srdca.
(Musela to byť silná žena, doslova - pozn. Pet)
Správy, Plaveč: Všetci plavci plaveckého oddielu dosahujú
mimoriadne slabé výkony, pretože prípravu na suchu pustili
k vode.
Opitý muž leží na zemi a hádže cez mriežky do kanála mince.
-Prečo to robíte ? -pýta sa ho policajt.
-Ale, spadla mi tam koruna a predsa tam kvôli jednej korune
nepoleziem !
Niektorí muži sú verní svojim ženám kratšie, ale zato
častejšie.
-Môže žiť žena s krokodílom ?
-Môže, ak má dosť peňazí.
TRAFIKA - výrazná búdka, aby každý do nej bez ťažkostí
trafil.
TRAKTOR - pán, ktorý si z opasku utiahol tak, že ho vymenil
za traky.
TRAMPOLÍNA - turistický výraz (tramp Olina)
Jeden bohatý muž prevážal po mori loďou celý svoj majetok.
Loď stroskotala a iba on sa zachránil na pustom ostrove.
Z trosiek lode si postavil chatrč, ktorá ho mala chrániť
pred vetrom, Slnkom a dažďom. V noci sa chatrč vznietila
a zhorela. Ani šaty si nezachránil, len skrehnutý na brehu
čakal na smrť. Ráno sa pred ním objavila loď a kapitán mu
hovorí:
-Máte šťastie, že naša hliadka zbadala váš signál.
Inteligentní ožrani nepijú z fľaše, ale z pohárov.
V školskej dielni sa ozve výkrik:
-Aúúú !
Majster pribehne k učňom a pýta sa, čo sa stalo.
-Marekovi píla odrezala prst !
-Marek, ako sa ti to stalo ?
-Takto... Aúúú, odrezalo mi aj druhý prst !
Dvaja Rómovia stopujú na diaľnici a nikto im nechce
zastaviť. Popri tom si otvorili Fantu a našli na vrchnáku
napísané "cesta zdarma". V tej chvíli im zastavil autobus
plný skínov. Rómovia nastúpili a povedali:
-A čo, hlavne, že je pohoda.
(Toto je najlepšie ! - pozn. Pet)
-Moja žena mi uvarí čo mi na očiach uvidí. Včera som našiel
v polievke okuliare.
-Také pekné počasie, a ty sa tu trápiš s domácimi prácami,
-ľutuje muž ženu, -mala by si ísť radšej na vzduch umyť
auto.
Na Slovensku je každú chvíľu poprava. Kde-kto je sťatý.
-Uvidíme, -povedali slepí a kúpili si lístok do kina na nemý
film.
Postarší manželia boli na prechádzke v lese. Ženu začala
jarná príroda opantávať, až na peknej čistinke to už
nevydržala, dala sa na štyri, vyhrnula sukňu a hovorí:
-Tak drahý a teraz mi môžeš urobiť to, čo som ti nedovolila
a dlhý čas po tom túžiš.
Muž si vysúkal nohavice a kopol ju do zadku.
-Aký je rozdiel medzi ženou a diaľnicou ?
-Na diaľnici sa lepšie jazdí za sucha.
Niektorí politici by už mali dosiahnuť svoj politický
orgazmus a scvrknúť sa.
-Aký je rozdiel medzi papierom a riaditeľovou sekretárkou ?
-Papier sa najprv preloží a potom pretrhne. Riaditeľovej
sekretárke sa najprv pretrhne, a potom sa preloží
k námestníkovi.
(Alebo ku zástupkyni riaditeľa - pozn. Pet)
------------------------------------------------------------------------------
By: Vilo Mlich
Re: Skuska
Na skuske student furt odpoveda zle. Skusajuci sa dopali a pyta sa:
- Viete vy vobec, co je to skuska?
- To je, ked sa rozpravaju dvaja rozumni ludia.
- A ked jeden z nich je blbec?
- Tak potom ten druhy nedostane stipendium.
Chlapik tlaci na zachode, ide okolo upratovacka, zda sa jej, ze sa zbytocne
svieti, tak zhasne. V tom sa ozve strasny rev, tak zase zasvieti:
- A coze tak revete?
- Tfuj, to bol sprosty for! Uz som sa zlakol, ze mi vypadli oci!
------------------------------------------------------------------------------
By: Vilo Mlich
Re: Slon
Zo ZOO usiel slon a nikde ho nemohli najs. Az na treti den im niekto
telefonuje:
- Nebudete mi to verit, som sice trochu kratkozraky, ale vidim za oknom
obrovsku sivu krysu, ako chvostom trha travu.
- A co s nou robi?
- Tak to uz by ste mi vobec neuverili!
===
Opity host podriemkava, pride k nemu casnik:
- Platit prosim, bude to 500 korun.
Chlap zaplati a spi dalej. Casnik sa pozabudne a po chvili ho zase budi:
- Platit prosim, bude to 500 korun.
Chlap zase zaplati a zaspi. Casnikovi sa to zapacilo, tak ho budi treti raz:
- Platit prosim. Bude to 1000 korun.
- Nie som az tak ozraty, ja si vsetko pamatam! Dobre viem, ze to bolo len 500.
------------------------------------------------------------------------------
By: Vladimir Klas
Re: cerny humor na N@VE
Kolik mafiánů je třeba na zašroubování žárovky ?
.
.
.
.
Dva : Jeden šroubuje a druhý střílí svědky....
------------------------------------------------------------------------------
By: Peta Novotny
Re: LADY Di
Na www.deliveryking.com nabizi tricka s potiskem Drink + Drive = Di.
B-)
------------------------------------------------------------------------------
By: Jan Gordulic
Re: opilecke wideo
ak budete dobri a zozenieme nejaky video prehravac na con do Lozorna, som
schopny zohnat pasku kamosovej party, kde je najebanych asi 20 ludi asi 4
hodiny ... cele je to zdokumentovane ... a najlepsie zabery su z mojho
spoluziaka, ktory sa vyblil v garazi na zem a nasledne sa na tom posmykol a
zj*bal sa do toho ... ;)
------------------------------------------------------------------------------
By: Igor Bilyi
Re: 3 deti
- kdyz se vezmeme, budeme mit 3 deti
- jak to vis?
- oni ted bydli u me matky
- chtel bych podat inzerat: "tomu kdo najde milovanou kocku me manzelky
zaplatim 20 mln"
- neni to moc?
- to nic, vcera jsem potvoru utopil
------------------------------------------------------------------------------
By: Bohdan Linda
Re: No subject
Co to je totalni sebedestrukce??
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Kdyz malomocny dostane epilepticky zachvat.
------------------------------------------------------------------------------
By: Robert Madaj
Re: vtip
Vite, co vadi zenam na penisu?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Ten chlap na jeho konci!!!!!!
------------------------------------------------------------------------------
By: Jan Gordulic
Re: krasnansky
sybjekt dostane napicu, lebo povedal na moju byvalu, ze je korcula ... uz s nou
sice nechodim (lebo naozaj bola korcula), ale krasnansky dostane na picu ...
(Toto nema chybu ! - pozn. Pet)
------------------------------------------------------------------------------
By: Robert Madaj
Re: Vtipy, novsia seria
Vite proc prdel nema vrasky???
No protoze ma hovno na starosti.....
------------------------------------------------------------------------------
By: Robert Madaj
Re: Vtipy, novsia seria
Jdou dva klokani po mesici, jeden je ruzovej a ten druhej v tom
akvariu vubec nebyl.
------------------------------------------------------------------------------
By: Michal Molnar
Re: jeden ukazovaci
Pride (Z)ena k (D)oktorovi:
Z: Pan doktor chcela by som zvacsit prsia.
D: V ktorej poistovni ste poistena ?
Z: Vo Vzajomnej zivotnej poistovni.
D: Jaaa, zlata pani, ale Vzajomna nepreplaca silikony. Ale naslo by sa
riesenie. Mame take male pumpicky, ktore vam zavedieme a ked uvidite muza
svojich snov, tak zamavate rukami (ukazat ako kacaci tanec: ruky na plecia a
zamavat laktami) a prsia sa vam nafuknu.
Zena cela spokojna odchadza po operacii rovno na ples a tam vidi muza, ako sa
k nej blizi a tak rychlo zamava rukami a nafukne prsia. Ked to muz vidi, tak
zamava kolenami /aby nafukol vtaka/ (ako pri nejakom tanci zo 60tych rokov) a
hovori:"Vy ste tiez zo Vzajomnej poistovne ?"
------------------------------------------------------------------------------
By: Robert Madaj
Re: Vtipy, novsia seria
Prijde chlapek do tramvaje a v kleci si nese papouska. Jenze jak ta
tramvaj drnca, tak se otevrou dvirka ty klece a papousek uleti.
Poletuje si po tramvaji, dela v ni zmatek a tak jde ten chlapek za
ridickou, aby mu ji chytla. Na to mu ridicka odpovi:
"To urcite, ja vam tady za 6 korun na hodinu jeste budu honit ptaka!"
------------------------------------------------------------------------------
By: Robert Madaj
Re: Vtipy, novsia seria
Maly, petilety chlapecek se pta maminky:
"Mami, mami, co dostanu letos na vanoce?"
"No, to mas tak, zlobil jsi a nedostanes vubec nic.
Leda ze bys napsal Dedovi Mrazovi, ze budes pristi rok celej hodnej."
Ok, takze chlapecek se zavre do pokoje, a zacne psat.
Rozhodne se, ze radsi napise Jeziskovi, protoze ten je sluzebne vys
a urcite Dedovi Mrazovi prikaze, aby mu neco prinesl:
"Mily Jezisku, slibuji ti, ze budu cely pristi rok hodny...
" Chvili se na to kouka, pak to roztrha a zacne odznovu:
"Mily Jezisku, slibuji ti, ze budu cely pristi mesic hodny..."
Zase to roztrha a tak pokracuje ke dni, puldni, hodine az nakonec rezignuje.
V nedeli jde s maminkou do kostela a tam ukradne sosku Panny Marie.
Prijde domu, polozi pred sebe sosku a zacne psat:
"Jezisi, jestli chces jeste nekdy videt svou matku..."
------------------------------------------------------------------------------
By: Michal Molnar
Re: budenie
Zvoni telefon a zo sluchadla sa ozve:
-Zelali ste si nechat sa zobudit telefonom o 6:00 ?
-ano
-Tak potom svihom, svihom, pretoze je uz pol deviatej.
Pride podnapity student na skusku a pyta sa skusajuceho:
-Pan profesor, moze aj opity student spravit skusku ?
-Ale ano, vsetko je mozne
Tak student sa zdvihne, pride ku dveram a zakrici na chodbu:
-Hej, chlapi, mozete ho doniest!
------------------------------------------------------------------------------
By: Vilo Mlich
Re: Vyrocie
V predvecer 15-teho vyrocia svadby v spalni. Manzelka rozmysla:
- Ktovie, ci si spomenie, ze zajtra mame 15. vyrocie?
A manzel rozmysla:
- Keby som ju vtedy uskrtil, zajtra by ma prepustili.
------------------------------------------------------------------------------
By: Michal Molnar
Re: inzerat
V sobotnajsom AVIZE bol tento inzerat:
Vymenim TRABANT bez papierov za elektricky vlacik, alebo vysuvatelny hlinikovy
rebrik.
------------------------------------------------------------------------------
By: Zdenek Musil
Re: rozbor vety
OC> :))) Uz je to davno co jsem to cet... byly to Ostre sledovane vlaky,
OC> nebo jiny Hrabal, ta kniha co velkym pismenem zacinala a teckou
OC> koncila?
To skoro kazda, ale nektere maji tech velkych pismen a tecek vic :-)))
------------------------------------------------------------------------------
By: Peter Machala
Re: Kitana...
>> "Kitana je v nasej kuchyni vitana !"
> Napr.: Kitana je v nasej posteli vitana.
> ---||--- na nasom bitunku vitana
"Vitana je v nasej kuchyni Kitana !"
"Vitana je v nasej posteli Kitana !" ;-) (moje nervy)
"Kitana je v nasej kuchyni !!!" ;-)))) (zas mi zadrbava)
------------------------------------------------------------------------------
By: Peter Kosik
Re: Pech News
* Forwarded from PECH.ADMIN by Peter Kosik (77:2/50).
* Originally by: Enrico (128:666/89), z 11 Nov 97 o 23:06.
* Originally to: Jirka Naxera.
JN>>> Zmlkni šmejde. Místo abys pomáhal s bečkou, válíš si doma
JN>>> koule a onanuješ nad obsahem PECH.R_PIC_X. Debile.
E>> To neni pravda. Nad PECH.R_PIC_E ;-)
JN> Vole, všechny PECH_R_P* mi končí ve stejném adresáři...
Takze onanujes i u obrazku tryskace <g>
* -----------------Koniec forwardovanej spravy -------------------
Má v tom bordel :)))
------------------------------------------------------------------------------
By: Miroslav Hlavicka
Re: Dite v mikrovlnce
VM> V mikrovlnce (pokud ji nemáš kombinovanou s grilem a troubou) Ti dítě
VM> nezčerná. Zčernaly by ti tam zbytky flaxy po jeho explozi - precedenc:
Mám mikrovlnku s grilem a crispem, ten bych samozřejmě pustil na maximální
výkon. Akorát to dítě nemám.
VM> žena sušící pudla Jako první by explodoval sklivec.
Hmmmm, nic moc. Oko je malé a bůhvíjaká podívaná na jeho explozi není. To ten
výbuch obsahu břicha by mohl být zajímavější, ale musel by být zevnitř
mikrovlnky stěrač, aby mne poexplozní flaxy, přilepené na skle, neochuzovaly o
zážitky...
------------------------------------------------------------------------------
By: Martin Bednar - ETS
Re: Bill Gates a zlata rybka
Bill Gates chyti zlatu rybku.
Rybka: "Splnim ti jedno zelanie."
BG(flegmaticky): "OK, povedz si co chces..."
------------------------------------------------------------------------------
By: Vladimir Krystof
Re: Uz neee !
Zenska kouri chlapovi az se ji od huby prasi, jede jak kralik, chlap se
udela, ale ona neprestava, jede dal. Chlap je z toho cely tuhy a nez se staci
vzpamatovat, vystrika to podruhe. To uz ho pomalu zacina bolet ptak, pripada
mu to trochu divne, ale ta dracice ho vyssaje potreti.
To uz nevydrzi, chyti ji za vlasy a zvedne hlavu se slovy:
"Nechtela bys chvilku delat neco jineho?"
A vzapeti se mu dostane odpovedi, ze ktere vam bude lehce na zvraceni, ktera
vsak v tomto podani nebude skoro nic. Ten kluk, co mi tohle rikal, se v teto
fazi napil piva a aniz by jej spolknul, pokracoval ve vypraveni:
"No, mohli bychom se chvilku libat."
------------------------------------------------------------------------------
By: Rado Kovacik
Re: golden rybka again
Ide rybar po brehu a vidi Meciara, ako si opeka zlatu rybku.
R: Co ti drbe? To je predsa _zlata_ rybka, ta ti splni tri zelania!
M: No, vsak uz splnila...
------------------------------------------------------------------------------
By: Viktor Cizek
Re: sudruh minister
Zdravotnictvi je v krizi, spitaly se zaviraj a doktori propousti.
Takhle prijde o praci i gynekolog. Tak si rika "Seru na to, doktora
uz delat nebudu. Pujdu delat automechanika a vydelam si penez jako slupek"
Tak teda de do servisu a rika ze chce praci. Sef se ho pta co delal predtim
a on po pravde rika ze gynekologa. "No podivejte, udelate prijimaci
zkousku a pak se rozhodnem. Muzete dostat celkem 100 bodu. 50 za demontaz
motoru, 50 za to ze ho date zase dohromady." Gynekoleg teda jde ke zkousce,
rozebere celej motor, pak ho zase da dohromady. Vsechno perfektni.
Vedouci servisu na to rika: "Takze, dostanete 150 bodu." "150?" divi se
doktor. "Jo, 150" rika mu na to sef. "50 za bezchybnou demontaz, 50 za
perfektni montaz a 50 za to, ze jste to vsechno provedl vyfukem".
------------------------------------------------------------------------------
By: Vladimir Maudr
Re: rozbor vety
Nechť se občan, který cikána, který lávku, která na cestě, která z
Buchlova do Duchcova vede, stojí, zbořil, viděl, přihlásí!
------------------------------------------------------------------------------
By: Robert Madaj
Re: Vtipy, novsia seria
To takhle uklizecka prijde na policejni stanici s tim, ze ji v praci
znasilnil chlap. Policajt ji chvilku posloucha, zpovida, nakonec se nasere
a rika:
- Proboha zenska, to ste nemohla utyct?
A uklizecka:
- Kam? Vlevo - zed! Vpravo - zed! Za mnou chlap a prede mnou - VYTRENO!
------------------------------------------------------------------------------
By: Robert Madaj
Re: Vtipy, novsia seria
Prijde kovboj do salonu a vidi, jak u jednoho stolu sedi pekna
zenska. Premejsli, jak by se s ni seznamil. Potom vytahne bouchacku a
vsechny ostatni postrili. Pak si prisedne k ty zensky a povida :
"A co vy tady slecno, tak sama ..."
------------------------------------------------------------------------------
By: Roman Janics
Re: dik
pride [c]igan do kupelne, na pracke sedi c[h]lapik a cigan sa ho pyta:
C: Dig kgo si?
H: Dig, cigansky Azurit!
C: Dig a budes tu ked sa vratim?
H: Dig, co ti jebe, berem pracku a palim do pice!
------------------------------------------------------------------------------
By: Robert Madaj
Re: FAQ
=============================================================================
*** Od: Peter Repta, 77:2/81.4 (13 Nov 97 17:55)
*** Komu: Robert Madaj
*** Vec: FAQ
=============================================================================
RM> a ked ich dokoncis, ocakavam ich v konferencii NULL.77
tu konferu nepoznam,o co ide ??
2_Matus : urob,aby som si ju mohol pripojit !
=============================================================================
------------------------------------------------------------------------------
By: Robert Madaj
Re: Vtipy, novsia seria
"V pristi scene skocite z mostu do vody."
"Ale ja neumim plavat," odpovi herec.
"To nevadi, stejne uz je to posledni zaber."
------------------------------------------------------------------------------
By: Mirko Benes
Re: dirigent
Jeden slavnej americkej dirigent pořádá koncert. Uprostřed toho koncertu udělá
chybu, který si sice nevšimne nikdo jinej než on, ale přesto se na základě toho
rozhodne, že už je starej a že s tím praští. A protože je muž činu, hned po
závěru koncertu to ohlásí obecenstvu.
Nejdřív všichni strnou údivem a pak začnou nesouhlasně pískat. Vzápětí vyleze
ze zákulisí jeho manažér s gorilama a oznámí mu, že jeho odchod nepřipadá v
úvahu.
Dirigent jde domů a je tak nasranej, že ani nemůže usnout. Najednou se zeptá
manželky, která leží vedle něho: "Drahá, nemohla bys mi sehnat revolver?"
"Mohla."
V tu chvíli se dirigent spokojeně převrátí na bok a usne.
Druhej den před koncertem si zastrčí revolver do kapsy a jde do sálu. Na konci
se zase obrátí k publiku a důrazným hlasem pronese, že končí. V orchestru
vstane trumpetista a řekne: "To snad nemyslíte vážně!" A dirigent vytáhne
revolver a střelí ho do čela.
Samozřejmě, že hned zavolaj policii, která dirigenta odvede k soudu. Soudce se
hrozně diví, co to je za případ, a říká mu: "Věděl jste, že když tohle uděláte,
dostanete za vraždu elektrický křeslo?" A dirigent mu odpoví: "No, počítal jsem
s tím, ale neměl jsem jinou možnost."
Tak dirigenta odsouděj k smrti, připoutaj ho na křeslo a zeptají se ho, jaký má
poslední přání. "Tucet banánů na stříbrným podnosu," přeje si dirigent. Dostane
banány, sežere je, a kat zmáčkne ten důležitej čudlík. Jenže! Všichni jsou
hrozně překvapený, když zjistěj, že dirigent tu popravu přežil. "Nedá se nic
dělat," povídá kat, "jednou je zvykem, že při nezdařený popravě se má
odsouzenec propustit, tak to musíme udělat."
Sotva dirigent vyjde z budovy, už ho tam čekají manažérovy gorily a musí se
vrátit do práce. Večer říká svý ženě: "Drahá, mohla bys mi sehnat ruční
granát?"
"Mohla."
Druhej den si dirigent vezme ruční granát a jde na koncert. Dohrajou, dirigent
oznámí, že končí, a diváci začnou pískat. Tak na ně mrskne ten granát a pět
jich zabije a spoustu dalších zraní.
Jakmile ho znova uvidí ten soudce, tak nevěří svejm očím: "Proboha, to jste
zase vy? Vždyť máte bejt mrtvej!" A když se dozví, že minulá poprava nevyšla,
řekne katovi, ať mu tentokrát pustí trojitou dávku.
Dirigent sedí na křesle a má poslední přání: "Dva tucty banánů na stříbrným
podnosu." Sežere banány, všichni kromě kata utečou a kat do něj napere
trojnásobnou dávku proudu. Tentokrát to vypadá, že je dirigent mrtvej, ale když
ho odvazujou, najednou se probere z bezvědomí. Zase ho musej pustit, venku ho
odvedou gorily a všecko je jako dřív.
Večer v posteli dirigent povídá: "Drahá, mohla bys mi sehnat bazuku?"
"Mohla."
Druhej den přijde dirigent na koncert s bazukou a už ani na nic nečeká a rovnou
to z ní nasmaží mezi diváky. Vymlátí tak půlku sálu, zase ho zatknou a soudce z
něho málem vodvezou do blázince.
Večer upozorněj všechny lidi v tý čtvrti, že jim nepůjde elektrika, provedou
evakuaci nejbližšího okolí a elektroinženýři celou noc převádějí všechny
elektricky přípojky do popravčí komory.
Ráno se koná poprava. "Tři tucty banánů na stříbrným podnosu," přeje si
dirigent před svou smrtí. Dostane je, sežere je, pak všichni utečou a kat
zmáčkne červený tlačítko na dálkovým odpalování. Nastane strašnej výbuch,
věznice a několik domů se zhroutí, a když z těch sutin vytáhnou dirigenta, zdá
se, že je konečně mrtvej. Všichni si oddychnou, ale když ho chtějí pohřbít,
najednou se ozve zaklepání na víko rakve a dirigent vyleze živej a zdravej ven.
To už začne natáčet televize a reportér se ho ptá: "Prosimvás, jak je možný, že
jste všechny tři popravy ve zdraví přestál?"
A dirigent odpoví: "Vždyť se to snažím lidem celou tu dobu vysvětlit! Já jsem
hrozně špatnej dirigent."
------------------------------------------------------------------------------
By: Ivan Lattak
Re: dirigent
MB> ptá: "Prosimvás, jak je možný, že jste všechny tři popravy ve zdraví
MB> přestál?" A dirigent odpoví: "Vždyť se to snažím lidem celou tu dobu
MB> vysvětlit! Já jsem hrozně špatnej dirigent."
ten, kto nevie po anglicky, to nepochopí. Dirigent je v angličtine "conductor"
a to znamená aj vodič.
------------------------------------------------------------------------------
By: Robert Madaj
Re: Vtipy, novsia seria
Husak plave po rybniku. Nad nim se ozyva: "Husaku, Husaku!"
Zvedne hlavu a na obloze vidi slunicko.
"Kdyby ses zvencnul, stejne budu vecer na Zapade."
------------------------------------------------------------------------------
By: Vilo Mlich
Re: Nieco z RU.ANEKDOT
Domaca pani vysvetluje pozvanemu remeselnikovi, ze ma problem so skrinou. Vzdy,
ked ide okolo elektricka, vyskocia dvere z pantov a spadnu na zem. Remeselnik
to skuma, na nic neprichadza, tak sa rozhodne, ze to bude sledovat zvnutra.
Vlezie do skrine, za chvilu pride manzel, vidi pred skrinou topanky, otvori,
vnutri chlap:
- Co tu robite?
- Nebudete mi verit, ale cakam na elektricku.
===
Zo sportu: Na majstrovstvach sveta v zenskej logike s velkym naskokom zvitazil
generator nahodnych cisel.
===
- Posledny raz sa pytam: Kedy mi vratis ten dlh ?!
- Oh, to som rad, ze ma viac nebudes obtazovat tou idiotskou otazkou.
------------------------------------------------------------------------------
By: Miro Macko
Re: Akta X
Ked to vyhodis, tak je to Sculyova a ked to dopadne, tak je to
Mulder. Co je to?
Paranormalny jav.
------------------------------------------------------------------------------
By: Karel Kral
Re: morbid
(M)anzele maji (d)ementni dite. Za nejakej cas se jim narodi dite zdrave, ale
hned umre. Daji ho tedy do rakve a zapali kolem svicky.
d: Ja chci videt miminko !
M: To nejde, nemuzes ho videt.
d: Ja chci videt miminko !
M: Opravdu to nejde.
d: Ja chci a chci videt miminko !
M: Tak dobra, jdem se podivat.
Zavedli ho smutne k rakvi. (d) sfoukne vsechny svicky a zacne zpivat:
"hepyberzdejtujuuuu..."
------------------------------------------------------------------------------
By: David Celjuska
Re: ftipicek :-)
Viete ako sa dasuhuje vrchol manazmentu:
Od podelka do piatka do 2hej a v sobotu a nedelu do vlastne.
------------------------------------------------------------------------------
By: David Celjuska
Re: perverzne
Viete preco ma muz viac rozumu a zena reci?
Pretoze muz ma dve hlavy a zena dve pysky.
------------------------------------------------------------------------------
By: Martin Viták
Re: naraz
HB>>>>> Na kone ne? :-)
AK>> 4) při troše fantazie je možné tuto polohu považovat za "hru
AK>> otrok-panovnice"
Což by mne zase až tak nerajcovalo, ačkoliv aktivita partnerky je více než
vítána - nesnáším mrtvoly v posteli (ty stěhuju neprodleně do mrazáku) :))
------------------------------------------------------------------------------
By: Miro Macko
Re: Cactus
Mojej zene do kvetinarstva prisli nezavisle na sebe
uz tri zakaznicky a kupili si taky gulaty kaktus s
cca 1.5cm bodliakmi, ze si to daju na monitor, ze to
pohlcuje ziarenie lepsie, ako filter. Ze to hovorili
v TV.
------------------------------------------------------------------------------
By: Michal Rybarik
Re: Vtipy, novsia seria
je rano. prebudzaju sa chrobaciky, zvieratka, i rastlinky. i slniecko sa
zobudi, ponatahuje si rucky a nozky a ide pozdravit leonida brezneva. zaklope
mu na okienko:
- dobre rano, leonid.
- dobre aj tebe, slniecko.
- ako si sa vyspal, leonid?
- dakujem, za opytanie, dobre. a ty slniecko?
- vyborne. a co mas dnes na robote, leonid?
- ako vzdy, statnicke zalezitosti, slniecko.
- tak sa maj pekne, leonid.
- aj ty, slniecko.
slniecko sa chysta vydat sa na svoju celodennu put, no este sa otoci a hovori:
- a este nieco, leonid. aj keby si sa posral, vecer budem na zapade!!!
------------------------------------------------------------------------------
By: Vilo Mlich
Re: U zubara
Okolo kolisky s dietatkom:
- Asi bude vedcom, pozrite, aky ma mudry pohlad - hovori matka.
- Podla mna bude futbalistom, ked tak zurivo kope - hovori otec.
- Urcie bude politikom. Cely v srackach a ako vysoko dviha hlavu! - hovori
dedko.
===
- Tusim vcera sused zase palil samohonku.
- Preco myslis?
- Aale, jeho kraliky zase rozbili tlamu nasmu vlciakovi.
------------------------------------------------------------------------------
By: Rasto Radics
Re: 1-5
1
-uz to dalej nemusis skusat, ta zapalka nebude horiet-
-to je cudne, ved predtym horela-
2
-preco ste kupili umele osvetlenie na slnecne hodiny?-
-aby som aj v noci vedel, kolko je hodin-
4
-vobec nemusis ist na ten zapas, poznam vysledok uz pred zaciatkom-
-ano? tak povedz!-
-nula nula-
5
slimaci hraju karty
zistia ze sa im minuli cigarety
jeden zo slimakov sa vyberie do automatu kupit skatulku.
ubehne hodina, dve, tri.
konecne sa slimak vracia a pyta sa - s filtrom alebo bez filtra-
------------------------------------------------------------------------------
By: Rasto Radics
Re: 6
Ma to sto ruk a onanuje to. Co je to?
Prvy rad na koncerte Backstreet boys.
------------------------------------------------------------------------------
By: Martin Viták
Re: Hry
Oblíbená dětská hra:
Na kaktusy
~~~~~~~~~~~~
Herna - tmavá místnost bez oken.
Potřeby - pro každého hráče krabička špendlíků s berevnými hlavičkami.
Děti se vypustí do místnosti. Zhasne světlo. Od této chvíle je účelem hry
zapíchnout co nejvíc špendlíků do cizí(!) hlavičky. Když po deseti minutách hra
končí, následuje vyhlášení "Největšího Kaktusa"
------------------------------------------------------------------------------
By: Vilem Hubeny
Re: Star Trek&Windows
Co by se stalo, kdyby byl porucik Data (ze serialu Star trek: The next
generation) kompatibilni s MS Windows:
WORF: Kapitane, blizi se k nam tri Romulanske valecne lode !
PICCARD: Na obrazovku.
Na hlavni obrazovce se zjevi nepravidelne horizontalni cary, kazda siroka
presne jeden pixel.
PICCARD: Date, co se stalo ?
DATA: Kapitane, hlavni obrazovka neobsahuje dostatek pameti na zobrazeni
obrazku v tomto rozliseni. Mohl bych navrhnout, abyste zvolil mensi rozliseni?
PICCARD: Provedte.
Obrazovka se zatmi a pak se na ni objevi obrazek slozeny z velkych barevnych
ctverecku. Uprostred lze rozeznat tri objekty, ktere by mohly byt Romulanske
valecne lode, ale spis vypadaji jak postavicky ze hry "Space invaders"
PICCARD: Date, otevrete komunikacni kanal a odvysilejte Standartni Romulansky
pozdrav.
Data vezme ze zeme presypaci hodiny, ktere tam mel, otoci je a polozi na
konzoli pred sebou. Potom zmackne par tlacitek a nekolik dalsich sekund nehybne
sedi. Na obrazovce se zatim zableskne od jedne z Romulanskych lodi.
WORF: Kapitane, blizi se plasmove torpedo !
PICCARD: Aktivujte stity !
DATA: Je mi lito, kapitane, ale stale se snazim dokoncit vas posledni prikaz.
Musim vas pozadat, abyste pockal s dalsimi prikazy, dokud neskoncim provadeni
posledniho prikazu.
PICCARD: Co to ma znamenat ?!? Date, tohle je DULEZITE ! Ihned aktivujte stity!
DATA: Je mi lito, kapitane, ale stale se snazim dokoncit vas posledni prikaz.
Musim vas pozadat, abyste pockal s dalsimi prikazy, dokud neskoncim provadeni
posledniho prikazu.
LAFORGE: Dovolte, kapitane, [otoci se k datovi] Control-Alt-Delete, Date. [Data
odstrani presypaci hodiny z konzoly a vrati je na zem.]
DATA: Romulane neodpovidaji na standartni Romulansky pozdrav. Stlacte muj nos
pro zruseni operace a navrat do Windows. Zatahnete za me leve ucho pro uzavreni
komunikacniho kanalu, ktery neodpovida. Prijdete o veskere informace zaslane
Romulany.
LaForge zatahne za Datovo leve ucho.
PICCARD: Aktivujte ...
Nahle velitelskym mustkem otrese silny vybuch. Cele obsazenstvo mustku je
hozeno na zem. Sprska jisker odleti od ridiciho stanoviste Wesleyho Crushera.
Wesley je odhozen dozadu.
PICCARD: ... stity, Date !
DATA: Snazim se, pane.
RIKER: Vsechny paluby, hlaste rozsah skod !
WORF: Kapitane, Wesly Crusher je zranen. Je zrejme v bezvedomi.
Data opet sebere presypaci hodiny, polozi je na konzolu pred sebou a zmackne
nejaka dalsi tlacitka. Par sekund nehybne sedi a pak odlozi presypaci hodiny
zpet na podlahu.
DATA: Stity jsou nyni aktivovany, kapitane.
PICCARD: Pozde, ale prece. Worfe, zamerte vsechny fazery na velitelskou
Romulanskou lod !
WORF: Ano, pane !
Worf zmackne par tlacitek na pultu zbranovych systemu.
PICCARD: Date, prevezmete rizeni a provedte uhybny manevr.
DATA: Je mi lito, kapitane, ale nemam nainstalovan prislusny ovladac zarizeni.
PICCARD: Tak si ho sakra nainstalujte !
DATA: Prosim, vlozte Instalacni implantat c.1 do me prave nosni dirky.
PICCARD: Rikere, kde mame Datovy instalacni implantaty ?
RIKER: Dal jsem je Jordymu.
LAFORGE: [prekvapene] Co ?!?!? Myslel jsem , ze je mas ty !!!
PICCARD: Date, nemas instalovatelne ovladace zarizeni ulozeny v pameti?
DATA: Negativni, pane. Prosim, vlozte Instalacni implantat c.1 do me prave
nosni dirky.
PICCARD: Date, NEMAME vas Instalacni implantat c.1 !
DATA: Nelze cist z jednotky "prava nosni dirka". Zrusit, Opakovat, Chyba?
PICCARD: Zrusit !
DATA: Nelze cist z jednotky "prava nosni dirka". Zrusit, Opakovat, Chyba?
PICCARD: No tak teda Chyba !
DATA: Aktualni nos je neplatny.
Data se nakloni nad ridici pult a zmackne na konzoli par tlacitek. Lod se
najednou nakloni, obrazek Romulanskych lodi se posune na jednu stranu obrazovky
a odnekud z lodi se zacne ozyvat vysoky hvizdavy zvuk.
LAFORGE: Date, co to ksakru delate ?!?!
PICCARD: Rikere, mame cislo na Servis pro Data ?
RIKER: Ano, pane, ale kdyz jsem jim posledne volal, musel jsem dve hodiny
cekat, nez jsem vubec mohl s nekym mluvit. A dotycna osoba nebyla vybavena
informacemi o modelu androida, jakym je Data. Ta zenska mela specializaci na
prumyslove tezkotonazni roboty.
Najednou pohasnou vsechny svetla na mustku, obrazovka ztmavne a vsechny zname
zvuky vetraku, pipani, motoru atp. zmizi. Po nekolika vterinach se rozsviti
cervene nouzove svetlo. Data stoji u konzoly pocitace, absolutne bez pohybu.
PICCARD: Co se stalo ???
LAFORGE: [prohlizi ridici stanoviste] Porucik Data zpusobil Generalni poruseni
ochrany jadra reaktoru.
PICCARD: Tihle androidi vypadaji na prvni pohled bajecne, ALE DOOPRAVDY JSOU
NANIC !!!
Matne svetlo transportniho paprsku zazari ve tme a na mustku se zmaterializuje
sest Romulanu v plne zbroji. Za chvili na to se objevi sedma postava
Ferengijce.
FERENGIJEC: [s usklebkem] Smel bych vam predvest novy Macintosh, Kapitane ?
KONEC
------------------------------------------------------------------------------
By: Rasto Radics
Re: 7-8
8
policajt:-vase auto je pretazene, musim vam odobrat vodicsky preukaz-
vodic:-ale ten ma nanajvys 20gramov
------------------------------------------------------------------------------
By: Robert Madaj
Re: Vtipy, novsia seria
A nemate nejakou historku z nataceni ?
Jedna je spickova. Pri Co tyden dal zacaly pipat panu Pithartovi
hodinky. A vedle sedici ministr zdravotnictvi Stransky si vzal prasek.
------------------------------------------------------------------------------
By: Jan Deak
Re: Pravda do oci
A este jeden tvrdy vypalnicky:
Firma presla z polohy mrtveho chrobaka (CZ:brouka) do polohy mrtveho majitela.
------------------------------------------------------------------------------
By: Frank Petro
Re: Sauna
a skutocne som si
to velakrat uprimne pomyslel, ked sa mi do toho s dotycnou
nechcelo ist. ale u ludi, ktori su mi blizki, mi to nevadi
a okrem toho existuje aj zariadenie nazyvane sprcha a vela ludi
to ma doma nainstalovane.
s par pivami tiez. a da sa to lepsie regulovat. 2 piva - 12min,
3 piva - 15min, 4 piva 18min, 8 piv - nekonecno
------------------------------------------------------------------------------
By: Evzen Polenka
Re: RSA, ECC, DSS, RC4
ZH> Cituji: "Slabost schématu RSA je dána skuteťností, Ôe pouÔívá nízké
ZH> exponenty, které mohou b t snadno nalezeny pomocí tzv. 'rychl ch útokĎ'."
ZH> Co je to rychly utok?
To je kdyz ti nekdo da pres drzku jeste driv, nez se stacis vzpamatovat :))))))
Sorry, ale neudrzel jsem se.
------------------------------------------------------------------------------
By: David Jerabek
Re: Hry
Kupodivu letos jeste nikdo nezminil moji oblibenou hru NA GAGARINA.
Kazdy hrac dostane sirku, posadi se na soudek se strelnym prachem a kdo prvni
vyleti je Gagarin.
------------------------------------------------------------------------------
By: Peter Paninar
Re: Vtipy, novsia seria
Viete co znamena ked je na monitore odtlacok nohy?
Blondinka sa tlaci na internet
alebo
co znamena ked je blondinka opreta o dom a pocuva
Blondinka pocuva house :-))
------------------------------------------------------------------------------
By: Matej Cerny
Re: Prasivci
Vite proc nemuzou kostlivci skakat bunjee (ci jaxe to pise) ?
:
:
Protoze na to nemaj zaludek
------------------------------------------------------------------------------
By: Peter Paninar
Re: peto
MS> ten pojebany vysavac za60 litrov ma digitalne nasavanie alebo co,
to nepoznas? ono to ten prach najprv nasaje, potom zdigitalizuje a nakoniec
vymaze (alebo ho naformatuje ;-))
MS> do pice?
kokot!!!
[eof]